Рейтинг@Mail.ru

26.01.2011 16:10

Электрики шутят - анекдоты, шутки, юмор

Электрики - весёлые люди. Они же часто сами являются предметом шуток.

 

  • Каждому с детства известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
  • Если Вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!
  • Объявление: Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, недорого, надолго. Электрик Сидоров.

 


 

Спорят садовник, плотник и электрик чья профессия древнее.

Плотник: «Мои предки помогали Ною ковчег строить».

Садовник: « А мои предки кусты стригли в райских садах»

Электрик: «Не хочу вас разочаровывать, но когда Бог сказал «Да будет свет» провода уже были проведены».

 


 

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.

- Что случилось, спрашивает отец.

- Да , у осы один конец оказался незаизолированным.

 


 

Электрик: - Что бы было, если бы Эдисон не изобрел электричество?

Блондинка. - До сих пор бы смотрели телевизор при свечах?

 


 

Три студента - будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище - жалуются друг другу на тяжесть учебы.

Техникумовский:

- Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: "В чем измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "В вольтах", "В омах" и "В амперах" - и вот сидишь, репу чешешь...

ПТУшник:

- Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: "А не в амперах ли измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "Да", "Нет", "Не знаю" - и вот сидишь, репу чешешь...

Курсант военного училища:

- Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: "Сила тока измеряется в амперах!!!". И три варианта: "Да!", "Есть!" и "Так точно!" - и вот сидишь, репу чешешь...

 


 

В детском саду - ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:

- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову...

- Ну, а ты?

- А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

 


 

Прапор спрашивает солдата:

- Правда, Кузькин, что ты электрик?

- Так точно, товарищ прапорщик.

- Я тебе нашёл работу по специальности. Будешь в 23:00 проверять, выключен ли свет в казарме.


 

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!

 


 

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?

- Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки


 

  • Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
  • Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

 


 

Сидят трое мальчишек, болтают.

- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом !

- А мой, - говорит второй, - летчиком.

Третий: - А мой был электриком !

- Брось заливать, нет таких войск !

Третий: - Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы.


 

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: - Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! - На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза".


 

- Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.

- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.

- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.

 


Электрики в Нижнем Новгороде
Нижегородский строительный портал

Обновлено 18.12.2014 10:48
 
© 2019 Электрики Нижний Новгород. Все права защищены.
 
При ремонте розетки, вы: